El comienzo

18.02.2017 20:48

He escrito muchas veces, vivo escribiendo pero hoy lo hare aquí

Lo que escribo no sera una historia ni mucho menos, es mi vida en segunda persona


Sinceramente ahora mas que nunca siento un desajuste , problemas
creo que son mis sentimientos, talvez de los pocos, casi nada que tengo

Mas que todo me inunda la frustración, aunque no se note
creo ser la clase de personas con una gran muralla donde mi corazón esta
en el cimiento del castillo


Como puede resultar difícil querer a alguien del modo correcto?
al fin y al cabo el poco amor que siento no puedo expresarlo o al menos  lo hago de un modo erróneo

Es estúpido por que a la vez creo o siento no tener nada mas que un gran vacío, quizá un corazón
que solo se dedica a latir, cuando ni siquiera existe mi sonrisa, probablemente alguna vez aparezca, pero es algo que no conozco

Siento que mi corazón tiene una coraza o una burbuja la cual pocas veces se abre y cuando pasa no se que sentir, no se como actuar después de todo.

Creo firmemente que nacemos como un libro en blanco que  se llena de situaciones que se escriben en el mismo... El libro de mi vida tiene escrito alegrías contadas y una infinidad de decepciones y problemas.

No nacemos sabiendo como actuar ante las situaciones que nos presenta la vida, si no que estamos obligados a sobre llevarlas , con el temor de tomar decisiones equivocadas que nos traigan consecuencias

Talvez no tenga un orden con lo que escribo pero es una muestra perfecta de como me siento y el modo mas fácil de desahogarme y sacar lo que tengo

No ha sido fácil llegar hasta aquí, me siento culpable de muchas cosas... frustración de muchos errores, rabia de muchos problemas que yo me he creado, impotencia de tanto relajo. No quiero ser carga de nadie cuando ni yo puedo con mi propio yugo.

Es difícil poder explicarlo, expresar mis problemas o mis sentimientos que solo generan situaciones complejas insostenibles.

He tenido muchos desequilibrios y desbalances  pero aun así creo que los he sobre llevado con madurez lo mejor que he podido.

He llevado mucho tiempo con mis problemas de una manera pasiva restándoles importancia...han sido como cartas del cartero de mis situaciones y  han sido guardadas en un baúl , que ya a estas alturas esta llena  y no cierra de forma que hoy se están saliendo de control.

Mis fuerzas están siendo la portada del día, pero no están en el derrumbe de las noches.

Sensibilidad?

Estoy segura que no es llorar de rabia o frustración o enojo, simplemente es crear una capa mas y eso es lo que me falta.


Dentro de tanta muralla, tantos candados y bloqueos de lo profundo que tengo por nombre corazón que desde hace casi siempre estuvo en una cárcel, estoy consciente que soy el peor de los desastres pero tanto así que no tengo nada de bueno, que me cuesta recibir amor y puedo estar entre mil personas y no sentirme amada

Encontré un amor que me complementa y aunque no es tan sencillo lidiar conmigo, siento como ese amor entra por los aires.

Cuando enfrentamos el cada día, al menos en lo personal me doy cuenta que no sirve la belleza ni la inteligencia..si no la sabiduría y que mis mejores esfuerzos ni a buenos llegan, que la vida es un teatro  y cada uno de nosotros una función, con muchos escenarios, con un elenco que son familia, amigos y personas que solo salen en algunas escenas, es ahi donde lloramos improvisamos, caemos, levantamos, tenemos sueños y el telón se cierra cuando morimos, y los espectadores lloran y alguien cuenta nuestra obra

Se que es contradictorio con lo que escribo arriba pero, solo escribo mis sentimientos, los expreso en letras. Soy muy fría para tomar decisiones raramente actuó bien con tantos tornillos afuera...